En primer lugar, puede preguntarle con qué se siente cómoda y qué quiere decir con “tomárselo lentamente”.
Hay muchas personas que no se sienten cómodas con la intimidad física a menos que ya hayan desarrollado la intimidad emocional. La intimidad emocional requiere mucha confianza, y eso se desarrolla más lentamente para algunas personas que para otras, especialmente si se ha aprovechado su confianza demasiadas veces.
Es difícil darle consejos, porque su elección de palabras es muy vaga. Te refieres a haber hecho “algo” con lo que no se sentía cómoda, preguntando sobre expresar “intimidad”. Debido a que estos términos son tan vagos, es imposible juzgar cuál es la situación en realidad.
Si también se están hablando en términos tan vagos, se sentirán frustrados. Creo firmemente que las personas que no se sienten cómodas discutiendo el sexo no están listas para tenerlo. Así que empezaré discutiéndolo.
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Porque no sé si ella se opuso al sexo en la segunda cita o a un beso de buenas noches en la duodécima, no puedo aconsejarte muy bien. Además, no sé de qué está hablando cuando se refiere a iniciar la “intimidad”. Para colmo, “tomarse las cosas con calma” puede significar muchas cosas diferentes, por lo que sería bueno entender eso.
Si de hecho ha mantenido una relación desde hace algún tiempo, creo que es poco probable que ella no quiera tener una relación íntima con usted en algún momento. Incluso es posible que te hayas alejado demasiado y ella se sienta incómoda iniciando algo más. Es tan difícil de adivinar.
Entonces, me acercaría a esto diciendo algo como: “Realmente respeto tu derecho a establecer el ritmo de la parte física de nuestra relación. No quiero presionarte nunca. No estoy realmente seguro de lo que es tomarme las cosas con calma”. “significa prácticamente . ¿Cuáles son algunas maneras en que puedo mostrar mi afecto por ti que apreciarías?” Puede que tenga que dar algunos ejemplos específicos, como acurrucarse en el sofá, acariciar con fuerza, quedarse dormido, etc. Este es el enfoque de baja presión del “¿A dónde va esta relación?” pregunta.
La regla más útil que alguien me haya dado a la hora de tener discusiones sobre temas delicados es nunca usar declaraciones “pero”. Si dices “Te amo, pero …” o “Lo siento, pero …” o “Ella es linda, pero …” toda la persona con la que hablas oye es lo que viene después de la palabra “pero”. Diga “y” en su lugar: “No quiero presionarte y creo que eres muy sexy” o “Creo que vale la pena esperar y realmente no sé qué debería estar haciendo”. Evitar “pero” evitará que suene como si estuvieras echando la culpa.
Las personas deben poder discutir lo que quieren en una relación tanto física como emocionalmente. Te evita los juegos de adivinanzas y la falta de comunicación. Y también puede conducir a una mayor confianza e intimidad. Buena suerte.
Edite después de leer sus comentarios adicionales sobre la pregunta: creo que lo que ya dije se aplica igual de bien si no se está refiriendo al sexo. Le pediría que aclarara. Probablemente apreciará que vuelvas a hablar del tema, ya que demuestra que estás pensando en sus necesidades y preferencias, incluso cuando no está hablando de ellas.
Parece que ya estás en el camino correcto. Espero que las cosas funcionen para ti.