¿Es realmente falsa la ‘cortesía’ en Japón? ¿Es sólo un espectáculo?

Answer 1

Es a la vez totalmente genuino y completamente falso. ¿Cómo es esto posible? Es genuino, ya que es una expresión sincera de los valores culturales e individuales. Es falso, en el sentido de que la cortesía de una persona con usted puede no tener relación con sus sentimientos reales hacia usted.

Todos los modales son, en cierto sentido, hipócritas, pero por una buena razón. Las partes móviles en contacto de frotamiento necesitan lubricación, o se romperán. El comportamiento social codificado (“modales” y “cortesía”) es un aceite de motor para máquinas sociales que no funcionan muy bien en el mejor de los casos. Negarse a usarlo en nombre de “no mentir” empeorará casi cualquier situación social.

Ser educado, por otro lado, es una marca de experiencia, buena socialización y respeto cultural. Me atrevería a decir que los japoneses han desarrollado fórmulas de cortesía más refinadas que las culturas anglosajonas porque han vivido en densidades de población muy altas durante mucho más tiempo que nosotros. NOTA LATERAL: ¿han observado algunos antropólogos entre ustedes una correlación positiva entre las densidades del pop históricamente altas y las fórmulas de cortesía más complejas?

Finalmente, las personas de buenos modales nunca parecen tener problemas para encontrar amigos con quienes ser informales, por lo tanto, si desea que su vida esté llena de presidentes, plomeros y todo lo que esté en el medio de todas las naciones de la Tierra, la “cortesía” es el camino a seguir ! Solo es falso si pretendes engañar 😉

Answer 2

Yo diría que la cortesía en la sociedad japonesa es obligatoria y altamente situacional.

En Japón, DEBES ser educado, no hay otra forma de evitarlo. Si no eres educado, entonces simplemente eres alguien que carece de sentido común. La cortesía en Japón se impone de esa manera.

En la mayoría de los países, se considera que la cortesía es algo por lo que algunas personas van más allá, para ser “amables”, para hacer que otras personas se sientan mejor. Es por eso que un japonés que es educado en Japón puede no actuar de manera educada en un país extranjero, esa es la parte de la situación. Además, no sabe qué hacer, porque todos los protocolos estándar son diferentes. Lo que viene en otro punto, la mayoría de las cosas en Japón se hacen a través de la repetición. Hay un ideal en Japón que debes hacer una y otra vez hasta que la acción se convierta en algo natural y automático sin siquiera pensarlo. Esto se aplica más o menos a la cortesía, se hace por repetición tantas veces que la gente lo hace sin pensar. Casi se vuelve como un disparador automático, si X ocurre, entonces sí.

La mayoría de los japoneses no son educados de forma anónima en Internet, incluso son bastante groseros. Ahí es cuando los “verdaderos sentimientos” de los japoneses tienden a salir. Tal vez esa sea la razón por la que la cortesía en Japón podría considerarse falsa.

Answer 3

De acuerdo con y basándose en la respuesta de Daniel McLaury:

Hay dos clasificaciones de ‘amabilidad’ expresada en Japón: hon’ne本 音 」y tatemae 「 建 前 」. Si bien los estadounidenses tienen un concepto similar al tatemae de decir a regañadientes o hacer algo cortés, los ideales budistas de interdependencia y preservación de la armonía social dan un sentido de mayor importancia a los tatemae que a la honestidad en Japón. Recuerdo un grupo profesional de músicos japoneses que ofrecieron un taller a nuestro club universitario de rendimiento; Después los invitamos a que nos trajeran un helado. Aunque finalmente se negaron, explicando que su agenda está demasiado ocupada (lo cual, probablemente, era cierto), dudaron unos 15 minutos antes de darnos su respuesta final. La pantalla completa de inclinar la cabeza, aspirar aire a través de los dientes e incluso mirar el mapa en mi teléfono para calcular a qué distancia estaba la lechería (a solo 2 cuadras de distancia, podría agregar) apestaba a tatemae .

Si bien esto puede parecer extremadamente falso e incluso duplicado para los occidentales, los japoneses lo consideran una manera fácil de decepcionar a alguien. A la inversa, los músicos japoneses mencionados anteriormente probablemente fueron rechazados por nuestros estadounidenses, (para ellos) posiblemente los espectáculos dominantes de hospitalidad. La forma más directa de negarme a hacerle un favor a alguien en japonés, que he visto en la práctica, es そ れ ょ っ と … 」 ” Sore wa chotto … “ (lit.,” Eso es ligeramente [inconveniente] “) – que aún es un tiro largo del inglés “Lo siento, no puedo”. Puede ser incluso menos directo desde allí, con el sufijo ～ ね ( -ne ).

Un morfema de muchos usos y definiciones, ～ often a menudo se introduce por primera vez en el plan de estudios del curso japonés como una manera de afirmar lo que acaba de decir al tiempo que acogía con satisfacción la opción disidente de otra persona (vagamente análoga al inglés “¿verdad?”; “¿Eh?”; “Isn ‘t / ¿no? “; etc.). En el caso de negar la solicitud de un favor por parte de alguien, se puede agregar at at al final de una oración que explica por qué rechazaría a la persona, sin aparecer y decir “no”. Ejemplos:

人称 ： 「
Ichininshou: “Doyoubi no gogo ni, watashi wo idou suru tetsudaimasenka”.
Persona # 1: “El sábado por la tarde, ¿podrías ayudarme a mudarme?”

二 人称 ： 「え っ
Nininshou: “Ettoooo … doyoubi no gogo ni hatarakimasu ne ~ …”
Persona # 2: “Ummm … trabajo el sábado por la tarde, muuuuy …”

Sin embargo, Tatemae no solo está rechazando a la gente. También puede ser de mala gana complacerlos. Por ejemplo, estás empleando tatemae cuando conoces a alguien a quien no te gusta mucho tu número de teléfono, después de que lo solicitan con la esperanza de hacerte amigo. Si la Persona # 2 arriba hubiera dicho algo como “Claro, me encantaría”, esto no es menos grave . Realmente, la única forma en que la Persona # 2 pueda expresar hon’ne , o sus verdaderos sentimientos, sería simplemente decir “No, realmente no quiero”. ¡Imagínese salirse con la suya en un país occidental, por no hablar de Japón!

Entonces, de cualquier manera, para que no estés dispuesto a sufrir las repercusiones sociales y algo de culpa, te quedas atascado tomando la ruta tatemae-ppoi . Una brillante ilustración de hon’ne y tatemae en la cultura estadounidense es el episodio “Be Nice” de la comedia Everybody Loves Raymond , en la que el Ray titular y su esposa Debra luchan por ser más amables entre sí, su intento finalmente se deshace cuando La idea de “bueno” resulta ser un gran y apestoso depósito de tatuajes . Aquí, la pareja casada está discutiendo sobre un sándwich que Debra hizo que a Ray no le gusta, pero se niega a quejarse de:

Ray: “No dije que tuviera un problema con eso, ¿de acuerdo? Solo estaba tratando de ser amable “.

Debra: “Sí, ‘ falso ‘ bien ‘”.

Ray: “¿¡CUÁL ES LA DIFERENCIA?!?!”

Answer 4

Estoy 100% con Marco Scolari y por los comentarios de Daniel McLaury , me gustaría recordar que la cortesía es probablemente un mensaje de dos vías:

Por un lado, muestro respeto a otra persona.
Por otro lado, le muestro a esa misma persona que tengo buenos modales.

Si alguien se siente “falso” mientras expone sus buenos modales, entonces deje de hacerlo.

Daniel McLaury dijo: ” toda cortesía es” falsa “”

No voy a insultar la respuesta de Daniel McLaury, a pesar de mi desacuerdo sobre su opinión, pero le instaré a que reconsidere esta opinión sobre “falso”.

Durante esta vida he estado alrededor de aprox. 30 países. Me incliné, asentí y estreché la mano con más personas de las que puedo recordar. Ni siquiera al buscar en la memoria, puedo recordar una sola situación en la que me sentí “falso”.
No puedo recordar ninguna situación en mi vida en la que no recibiera un saludo cortés.

Un arco japonés es una expresión cultural.
A pesar de mi envejecimiento, siempre hago lo mejor para devolver el mismo lazo para un japonés, di “Guten tag” para un alemán y un “¿Cómo te va?” para un americano

Un saludo chino como “chi le ma?” (¿has comido?) puede sonar como una comida estadounidense, pero en realidad tiene raíces profundas en la historia de esa nación. Pista: “Tres años amargos”.

Si un mendigo sucio se me acerca, me inclinaré ante él.
Si un presidente se me acerca, también me inclinaré ante él.

Ambas personas merecen el mismo respeto que los seres humanos,
y para ambos, me gustaría mostrarles que todos los esfuerzos de mis padres por traerme buenos modales no fueron en vano.

Saludos y cortesía es un lenguaje cultural universal.

Answer 5

Así es como lo veo:

La “cortesía” que se recibe cuando están en una posición superior puede ser falsa.
La “cortesía” que recibe de alguien que de ninguna manera se beneficia de ti es muy probable que sea genuina.

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Posiblemente falsa cortesía
Soy súper indeciso y tengo este hábito que debe ser realmente molesto para los empleados de la tienda. Navegaría por unos 30 minutos tal vez mirando y recogiendo varios objetos, dando a la gente la impresión de que estoy a punto de comprar la tienda completa. Sin embargo, al final, por lo general, decido que no necesito nada y salgo sin haber hecho una sola compra.

En Japón todavía recibo el alegre “¡Muchas gracias! ( Arigatougozaimashita ~ )” de parte de los empleados, ya que, de forma culpable, intento pasar inadvertido.

Hice lo mismo en Seúl. El empleado dijo “Qué demonios” cuando salí.

Es posible que esos empleados japoneses hayan estado pensando exactamente lo mismo que verbalizó el empleado coreano, pero decidieron seguir siendo educados, incluso si es posible que fueran falsos.

Posiblemente la cortesía genuina
Esta es la cortesía que se ve entre dos extraños que no proporcionan ningún beneficio mutuo. Por ejemplo, en Japón, todo el transporte público, como trenes y autobuses, tiene un área de asientos prioritaria con un cartel que alienta a los pasajeros a ofrecer su asiento a cualquier persona mayor, embarazada, con un niño pequeño o discapacitada.

Lo más superficialmente “educado” sería renunciar a tu asiento cuando aparezca alguien que cumpla con estos criterios, incluso si no lo deseas. Pero demasiadas veces he visto a personas que repentinamente fingen dormir o se interesan mucho en su teléfono celular o en su periódico, por lo tanto, en sus mentes, les excluyen de la obligación moral de hacerlo.

Es por eso que cuando veo que las personas ofrecen sus asientos a otros, me gustaría creer que lo están haciendo porque realmente quieren, y no solo porque es lo que se espera de ellos. Igual que cuando alguien tiene la puerta abierta para mí, cuando alguien dice “Disculpe” mientras pasa a mi lado, o cuando alguien se toma su tiempo para detenerse y responder cuando le pido instrucciones.

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Puedo ver por qué la cortesía japonesa puede ser percibida como “falsa” o “fuera de lugar” a veces, especialmente cuando los empleados de la tienda cargan su bolsa de compras y lo acompañan hasta la salida, cuando el personal del hotel mantiene la cabeza inclinada hacia abajo. tú hasta que las puertas del ascensor se cierran completamente, y cuando sabes a ciencia cierta que estás siendo un dolor en el trasero y aún así te piden disculpas.

Pero ¿por qué debería significar que todo es falso?

El hecho de que sea un cliente o tenga una posición ventajosa sobre el otro, no significa que cualquier cortesía que reciba sea automáticamente “falsa” y solo por pura necesidad. La autenticidad realmente dependería de la personalidad de la persona que lo atiende, de la forma en que fueron educados y, lo que es más importante, de su agrado como persona.

La cortesía que se da es la cortesía que se gana.

Especialmente en un país que otorga gran importancia al respeto, los modales y las costumbres desde una edad muy temprana.

Así que no, la “cortesía” japonesa no es falsa; al menos no todos.

Es el resultado de los valores morales tradicionales que han resistido la prueba del tiempo.

Answer 6

Daniel McLaury da una gran respuesta explicando que toda cortesía es falsa y estoy totalmente de acuerdo. Solo quería señalar que la comprensión japonesa de la cortesía es diferente de, dice American. Para que conste en acta, soy un japonés-estadounidense nacido en Estados Unidos y viví en Japón durante algunos años.

La cortesía = sutileza + falta de emoción.
Los japoneses, como norma cultural, no expresan sus emociones abiertamente porque quieren permanecer educados. Lo mantienen, incluso si es una emoción positiva, deben mantener una compostura tranquila porque admiran gestos más sutiles. Por ejemplo, regalarle a una niña un ramo de flores es muy llamativo y parecerá muy arrogante porque les resultará evidente que usted está tratando de llamar la atención. Cuando los japoneses están molestos, están muy callados y cuando los japoneses están callados, otros japoneses se darán cuenta y se sentirán asustados porque verán de inmediato las diferencias sutiles en el carácter de la persona. Como dije, muy sutil y en realidad muy afectivo (al menos para los japoneses). Podría ser la razón por la que las películas de terror japonesas dan tanto miedo.

Sonríe o no sonríe.
Recuerdo haber conversado con una persona japonesa nativa sobre dos figuras prominentes japonesas en una foto anual. Le pregunté: “¿Por qué no sonríen? Todos los años, no sonríen; simplemente tienen una mirada inexpresiva”. Él respondió: “Cuando los tiempos son buenos o cuando son malos, no quieren hacer esa distinción”. Los japoneses son muy conservadores y no quieren arriesgarse a dar una impresión equivocada.

Answer 7

Te contaré un pequeño secreto: toda cortesía es “falsa”.

Un amigo mío chino me preguntaba rutinariamente si ya había comido, lo que en general tomé como una invitación a salir a almorzar hasta que finalmente se dio cuenta de mi confusión (3 de la tarde es un poco tarde para el almuerzo, ¿verdad?) Y me explico que de donde es de “has comido ya?” Es un saludo formulado, estándar.

En Estados Unidos, tenemos nuestros propios saludos de fórmula: “¿Qué pasa?” o “¿Cómo te va?” Los extranjeros (especialmente los alemanes, en mi experiencia) reportan una inmensa confusión sobre por qué constantemente nos hacemos preguntas tan personales. Por supuesto, los estadounidenses generalmente responden con las respuestas de fórmula estándar: “¿No mucho, usted?” o “bien, ¿tú mismo?” o algo por el estilo.

Cada cultura tiene reglas de etiqueta elaboradas que parecen perfectamente normales, razonables y defendibles para ellas, y que parecen extrañas y ostentosas para los forasteros. Cuando las reglas de etiqueta de una cultura parecen, a primera aproximación, una versión menos estricta de las de tu cultura, tiendes a percibirlas como groseras. Cuando parecen una versión más estricta, tiendes a percibirlas como demasiado educadas. Cuando tienen reglas que son completamente ortogonales a las de tu cultura, a menudo las verás como “irracionales” o “exóticas”.

Answer 8

Vivo en Tokio y he pensado mucho sobre esta pregunta y sus variaciones a lo largo de los años. Mi respuesta es desde la perspectiva de Tokio, no desde la perspectiva de Japón.

Creo que todas las formas de cortesía son una afectación o fachada de alguna manera. Además, creo que la cortesía es, sin duda alguna, una interacción bidireccional como han mencionado otros. Muestra tu consideración por otros extraños como seres humanos, pero también de manera egoísta mostrando que eres un buen ser humano.

Recientemente tuve una conversación sobre modales y comportamiento normal en Tokio frente a otras grandes ciudades y acordamos que es mucho más probable que te roben o acosen en un lugar como la ciudad de Nueva York, pero que es mucho más probable que te dejen por muerto si de repente te caes. Y estaban muriendo en Tokio. El punto es: los tokioños se mantienen a sí mismos en comparación con lugares como Nueva York, Londres, Pekín, etc., que pueden parecer menos groseros, más atentos, más educados.

Es interesante comparar las normas sociales: en Tokio, nadie tiene puertas para nadie, ningún extraño le sonríe a nadie, en la industria de servicios nunca se obtiene un servicio excepcional (solo los altos estándares habituales, y nunca menos), muy pocas personas lo lograrán. A su manera, incluso cuando están claramente, la gente odia esperar cualquier cosa incluso por unos pocos segundos. ¿Significa esto que son menos educados? No lo creo. Pero algunos de otras culturas pueden estar en desacuerdo.

Además, en Tokio, el rango de comportamiento aceptable es extremadamente estrecho en comparación con otras grandes ciudades. Los pocos que quedan fuera de ese rango son realmente notables. Así que si actúas como un imbécil en esta ciudad, todos lo notarán. Casi nadie actúa como un imbécil.

Answer 9

Soy japonés y cuando trato de ser educado, lo estoy fingiendo y cuando soy educado, no lo estoy fingiendo. Es muy cultural como lo ha señalado Daniel McLaury . Sin embargo no creo que toda cortesía sea falsa. (Por cierto, para mí, el saludo “¿Qué pasa? O” ¿Cómo va? “No es una forma de cortesía en ningún contexto cultural. En realidad, es bastante descortés, por ejemplo, en Japón. Creo que Daniel McLaury no está usando esta instancia para discutir la cortesía.)

Tenga en cuenta que no todos los japoneses son educados, por supuesto. Yo diría que solo la mitad o un poco más de los japoneses son (con suerte) generalmente educados en casi todas las ocasiones fuera del círculo familiar / de amigos. Esta es una frase clave, “fuera del círculo de familiares / amigos”. ¡Porque los japoneses bien educados y divertidos saben que es aburrido ser educado todo el tiempo con familiares y amigos cercanos!

Te doy mi ejemplo no falso. Respeto a las personas mayores sin importar quiénes son o qué hacen / hicieron. Esto es algo muy cultural y me educaron de esta manera. Como escribió Ad Johnson , esto podría estar conectado a la “presión” social. Y esto me ha influenciado mucho y se ha convertido en un “verdadero” respeto natural en los primeros días de mi vida (porque estaba realmente convencido de que es un hecho que no importa lo que hayan hecho o quiénes sean, los ancianos son más experimentados, en cuanto al tiempo!) y ver a las personas mayores me hace ser cortés con ellos. Ni siquiera pienso, esto sale automáticamente. No trato de ser educado. No siento que tenga que ser educado. Soy educado, simplemente. No es falso.

Uno de mis amigos canadienses una vez me preguntó la diferencia entre cortesía y superficialidad en Japón. Les digo que hay una gran diferencia entre ellos en el idioma japonés y, con suerte, en muchos otros idiomas. En realidad, es una diferencia muy literal de las palabras. La cortesía ( Reigi Tadashisa ) en Japón significa un comportamiento correcto / apropiado con pleno respeto, cuidado y humildad. Viene de un lugar profundo del corazón, tal vez a través de la educación moral + disciplinaria de los primeros días (incluida la “presión” social y las influencias). No puedes evitarlo ya que está profundamente dentro de ti. La superficialidad se puede traducir a Asahaka / Senpaku y literalmente significa “poco profundo y delgado” y, a veces, indica algún comportamiento insensato, ya que la persona no piensa lo suficiente como para comportarse. Si la cultura de uno no diferencia estas dos palabras, entonces creo que podría ser muy difícil para él entender lo que es ser cortés al estilo japonés. Me gusta la explicación hecha por Marco Scolari en este punto.

Una vez más, si estoy tratando de ser educado, definitivamente es falso. Lo he hecho muchas veces y estoy seguro de que muchos japoneses y no japoneses lo han hecho y, por supuesto, es mejor no fingir solo para parecer una persona educada. Esto perjudica a ambos extremos. Este es un tema muy interesante y esta es la primera vez que escribo una respuesta en Quora. ¡Fue divertido! Gracias por leer 🙂

Answer 10

Aquí hay un malentendido sobre lo que hace que la cortesía sea falsa. Bajo la cultura japonesa, la cortesía se basa en valores confucianos y es una de las virtudes de Bushido, cuya filosofía se traduce aproximadamente como:

“La cortesía debe ser la expresión de un respeto benévolo por los sentimientos de los demás; es una virtud pobre si está motivada solo por el temor de ofender el buen gusto. En su forma más alta, la cortesía se acerca al amor”. – Nitobe Inazo

No lo confunda con empatía, que es la capacidad de comprender los sentimientos de alguien desde su perspectiva. La cortesía es actuar sobre tal comprensión.

Bajo esta filosofía, la falsa cortesía consiste en pretender considerar los sentimientos de alguien. Para saber si la cortesía es falsa, debe prestar atención a los pensamientos que surgen cuando se olvida de ser considerado (o cree que se le olvidó ser). Si los pensamientos son acerca de cómo él / ella te causó problemas o te hizo sentir mal de alguna manera, la cortesía es genuina; si se trata principalmente de que pienses mal de él o ella, la cortesía es falsa o, en el mejor de los casos, equivocada.

La filosofía no indica que uno deba ocultar cómo piensa y siente acerca de usted; si sus creencias incluyen “es mejor ser lastimado ahora que ser engañado para siempre” o “uno que oculta cómo él / ella piensa en usted no es un verdadero amigo”, la filosofía lo alienta a que sea sincero con usted, ya que Eso es lo más considerado a tus sentimientos. Sin embargo, esas no son creencias universales y muchos japoneses (y muchas otras nacionalidades) consideran más seguro errar si eres sensible a ser criticado.

Cuando eso sucede, no es su consideración (y, por lo tanto, la cortesía) lo que es falso, es su comprensión de usted (empatía) lo que se pierde, posiblemente debido a una brecha cultural.

Answer 11

La cortesía es una condición humana que se expresa de acuerdo con la cultura de uno. Puede ser una mentira blanca, pequeña y con tacto destinada a ser amable, puede ser un alto espectáculo social de decoro donde las palabras siempre se eligen con cuidado, o un simple perdón de un faux pas. En cuanto a los japoneses, su cortesía inquebrantable es uno de los aspectos más encantadores de su cultura colectiva. Tal vez sea vivir en lugares tan cercanos con tanta gente lo que requiere conducirse uno mismo con moderación y tacto, o tal vez sea vivir de acuerdo con la filosofía sintoísta. En cualquier caso, podemos admirar fácilmente la fuerza detrás de la cortesía. Honestamente puedo decir que en los años que viví en Japón, nunca fui testigo de un fuerte desacuerdo público, a diferencia de lo que ocurre aquí en los Estados Unidos, donde todo lo que se necesita para ver a las personas en su peor momento es ir a una tienda abarrotada.

Answer 12

Por supuesto que es a veces. En la sociedad japonesa, es inusual ser franco hacia un superior; Entonces, hay mucha cortesía obligatoria.

Sin embargo, mucha de la cortesía de todos los días es solo mostrar consideración por otras personas. Esto no es falso.” Es solo reconocer que otras personas tienen sentimientos. En Japón, hay un contrato social general que lleva a las personas a mostrar consideración por los demás, o al menos a no molestarlos. Veo esto como algo bueno. No me gustaría tanto Japón si la gente fuera mala y grosera.

Answer 13

La cortesía no es más que el lubricante social que permite que la sociedad funcione de manera más fluida. Al igual que con el aceite de motor, cada sociedad requiere un grado diferente, un poco más grueso, otro más delgado. El requisito de aceite para el coche es por diseño; El requisito de cortesía es el resultado de la evolución cultural. Si es falso o para mostrar es una observación de un extranjero y no tiene ningún efecto en la práctica de la cortesía. Para que cualquier extranjero sobreviva en la sociedad japonesa, es mejor que aprendan el estilo japonés de cortesía.

Answer 14

Como otros ya han señalado, la cortesía es siempre falsa. Te presentan a alguien por primera vez y dices “gusto en conocerte” (¿verdad?) O “hey, ¿cómo estás?” (¿a quien le importa?)

El mismo principio se aplica a Japón. “Irasshaimase” (espero que seas una persona decente) “Electra to moushimasu” (soy tan humilde que uso este formulario para presentarme). La única diferencia es que la sociedad japonesa trata de hacer cumplir estas reglas de manera que parezcan obvias para los forasteros.

Answer 15

Soy una japonesa que odia lo falso.

Hago falso solo cuando tengo que hacerlo y soy muy malo en hacer eso.
Tengo que hacer algo falso cuando paso tiempo con alguien superior o mayor a quien no respeto.
Y me doy cuenta de que algunas personas más jóvenes me están fingiendo, lo cual creo que es mucho mejor no hacerlo porque sé que están actuando para ser amigables cuando en realidad no quieren ser amigos conmigo.

Yo diría que la cortesía al ser educados con las personas que respetamos es simplemente “cortesía”, y si no, es “falso”.

Y considero la cortesía en el servicio al cliente como habilidades profesionales y es algo diferente de lo falso.

Answer 16

Mi esposa (que es caucásica) dice que cuando estábamos en Japón a menudo los hombres japoneses la trataban con rudeza: empujada mientras estaba en fila, ignorada, etc.

En mi experiencia limitada, los japoneses son generalmente muy educados (al menos a los hombres). Pero, entonces, no estaban peleando una guerra. Los japoneses habitualmente cometieron horribles atrocidades contra los prisioneros de guerra y los civiles en los países ocupados (razón por la cual China y Corea todavía están preocupados por las relaciones con Japón). Y muchos japoneses actuales todavía niegan que estas atrocidades ocurrieron.

Entonces tal vez la cortesía sea requerida solo bajo ciertas circunstancias.

Answer 17

Una vez le pregunté a mi cuñada (ella es japonesa) si los japoneses eran educados por ser educados, o si se sentían obligados a ser educados por alguna norma social. Ella respondió que ser educado está algo forzado por las normas y expectativas sociales, no es “sincero” o algo así. ¡Los japoneses sí lo logran bien! Ya sea que la cortesía sea genuina o “falsa” como usted lo expresa.

Answer 18

Vamos, sé real.

La “cortesía” es una afectación social en todos los países que se utiliza para facilitar las interacciones sociales. No es falso, se practica. Simplemente hace la vida más fácil para todos los involucrados.

Y sí, los japoneses tienen una cultura que depende en gran medida de la cortesía. ¿Es “falso”? No, se espera que entre las personas que están adecuadamente cultivadas. Ayuda a hacer que su sociedad tradicional “funcione”.

Los buenos modales son a menudo parte de culturas que tienen una fuerte historia marcial y una tradición de honor personal. Los policías ayudan a minimizar conflictos violentos innecesarios. Tal vez podría establecer un paralelismo con las costumbres y los comportamientos tradicionales en el sur de los Estados Unidos.

Answer 19

Aquí hay una historia que vi en YouTube (no puedo recordar la exacta). Debería darte una idea de esta “cortesía”.

Como lo recuerdo, un extranjero había visitado una casa japonesa con un amigo, (un amigo que había vivido en Japón durante mucho tiempo). Al principio había entrado con los zapatos puestos, sin saber que debería haberse quitado los zapatos. El propietario de la casa, que yo creía que era una anciana, le indicó que entrara y no se preocupara por eso, sonriéndole y suplicándole que entrara. Sin embargo, su amigo insistió en que se quitara el zapato a pesar de la cálida bienvenida de la dama.

Al final, el chico entró con sus zapatos puestos. Cuando se fue, lo que no sabía era que la señora japonesa terminó limpiando cada lugar que pisaba con sus zapatos, con cuidado y de rodillas.

Los japoneses pueden ser muy amables, especialmente con los extranjeros que no están acostumbrados a vivir en Japón.

¿Puedes pensar en su cortesía como “falsa”?

Espero que haya ayudado.

Answer 20

La cortesía se vuelve falsa cuando la persona que es educada realmente no quiere decir lo que dice o hace. En Japón, es altamente valorado cuando puede dividir sus verdaderos sentimientos y su apariencia externa.
Aprecio a más personas que tienen un sentimiento interno que es igual a la expresión externa.
Nadie sabe realmente el corazón de la gente.
Todo lo que puedo decir es que ser totalmente opuesto entre lo interno y lo externo no se considera algo malo en Japón, para mí eso se llama “falso”.