¿Cómo aprender a decir no?

Answer 1

Primero, entiende por qué dices que sí. La mayoría de nosotros dice que sí porque queremos ser el buen chico (o niña), no queremos decepcionar a amigos, familiares, compañeros de trabajo y otros; Sentimos una obligación social; asumimos que será recíproco; Y muchas veces porque subconscientemente queremos que nos gusten.

El valor predeterminado es decir sí o encontrar una manera de decir sí, acomodar a otros y sus solicitudes.

Los científicos han especulado que una de las razones por las cuales la presión de los compañeros es tan efectiva es porque es un mecanismo evolutivo que se desarrolló para evitar que las personas se separen del grupo donde estaban más expuestas y en riesgo. Entonces, no es irrazonable que decir sí (cooperación) pueda haber evolucionado en nosotros de manera similar.

Puedes empezar a ver por qué es tan difícil decir que no. Decir sí crea acuerdo con sus necesidades subconscientes (o conscientes). Necesitamos decir que sí para satisfacer estas necesidades o arriesgarnos a una disonancia cognitiva que genere sentimientos indeseables o negativos, a menudo, la etiqueta de ser egoísta. Cuando decimos que sí, nos pueden gustar, parecer generosos, ser buenos amigos, ser un jugador de equipo, etc.

Pero ¿cuál es el costo real? Cuando dices que sí, básicamente estás poniendo a los demás y sus deseos y necesidades antes que los tuyos. En el peor de los casos, estás regalando uno de tus recursos más preciados: tu tiempo.

Entonces, si sus objetivos, tiempo y trabajo no son valiosos, continúe y diga sí.

Si encuentra valor en alguno de estos, aprenda a decir no.

Comience haciendo “no” por defecto. Siempre es no, a menos que haya un caso excepcional para alguien cercano.

Comprenda que al decir que sí, está diciendo que no a una de sus necesidades, deseos o metas.

Practica con unas pocas líneas estándar. Algo simple, general y consistente, “Lo siento, no puedo hacerlo”. No sientas la necesidad de explicarte más. Déjalo así.

Lea, “Esencialismo”, un tratamiento más amplio excepcional de centrarse en sus objetivos principales, evitar tareas no esenciales y decir que no cuando sea necesario.

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Answer 2

Hace un tiempo, respondí: ¿A las mujeres les cuesta más decir “no” que a los hombres? Si es así, ¿por qué?

Básicamente, lo que escribí es que a todos en nuestra cultura les cuesta trabajo decir que no. Por un par de razones, incluyendo:

1. Casi nadie “solo dice no”. Decimos: “Lo haría, pero …” “Si hubiera sido cualquier día, pero hoy …” En otras palabras, cuando las personas piden algo, probablemente les está dando una explicación de por qué debe decir que no.

Pero esto les da la oportunidad de intentarlo de nuevo. Para encontrar un poco de solución. “Oh, ¿estás ocupado esta semana? ¿Qué tal la próxima semana?” “Oh, ¿el camino está demasiado lejos? ¡Nos vemos a mitad de camino!” (Y, como lo comento a continuación, decir que no la primera vez hace que sea más probable que diga que sí por segunda vez).

Así que si quieres decir que no, JUST DAY NO . Practique diferentes maneras educadas pero asertivas de hacerlo que no contengan ninguna explicación / solución, como

• “No puedo esta vez.”

• “Lo siento, no hoy”.

• “Eso no funcionará para mí ahora mismo, pero te responderé si algo cambia”.

• “Realmente aprecio que pienses en mí, pero ahora tengo demasiado en mi plato”.

2. En cierto modo, decir que no es una forma de agresión. Pero las personas son generalmente cooperativas y sociales, por lo que sobrestimamos el costo de decir no. (Es por eso que, en general, si usted pide algo, la gente dice que sí, incluso si la razón que da para la solicitud es completa, por ejemplo: “¿Puedo interrumpirlo para usar la copiadora porque necesito usar la copiadora?” . “)

Repito: RIESGAMOS SOBRE LA OFERTA DEL COSTO DE DECIR NO.

Ten esto en cuenta la próxima vez que alguien te pida algo. Decir que no es tan malo como crees.

3. Tenga en cuenta las técnicas de persuasión que las personas utilizan a menudo cuando realizan una solicitud. Los más comunes incluyen

• Reciprocidad. La gente a menudo te da algo antes de hacer una pregunta. Esto se debe a que conocen la tendencia psicológica a querer corresponder.
• Haciendo dos preguntas. Cuando las personas piden algo y usted dice que no, aumentan las probabilidades de que cuando pidan algo más (generalmente algo más pequeño), usted diga que sí. “Bueno, si no donas $ 100, ¿podrías al menos ____?”
• Anclaje: “La mayoría de las personas donan $ X”, “La mayoría de los otros padres ofrecen horas de trabajo voluntario”, etc.
• Estableciendo similitud entre el que pregunta y el que pregunta.
• Atractivo físico.

Presta atención a lo que las personas te piden y cómo. Y no dejes que te jueguen.

4. Tienes que ser un poco egoísta. En general, me considero bastante bueno para decir que no. Esto es porque he tenido que hacerlo. Cuando juego baloncesto, por lo general soy la única chica. Y los chicos siempre intentan decirme qué hacer, a quién vigilar, etc. Si no digo que no, pierdo el tiempo cuidando a los oponentes, jugando posiciones que no me gustan, obteniendo menos pases, etc.

También he hecho una buena cantidad de autostop. Esta es una situación en la que, si algo no se siente bien, TIENE QUE decir que no. Si lo haces, podrías herir los sentimientos de alguien, pero si no lo haces, podrías MORIR.

Así que piénsalo de esa manera. Si no dices que no, podrías morir . Decir que sí le agrega más estrés a tu vida. Se come en su tiempo libre. Acorta tu vida. Aumenta su presión arterial y disminuye nuestro sistema inmunológico. Podría llevar a menos sueño, menos ejercicio y una dieta menos saludable.

Hay algunas cosas que nunca puedes tener de vuelta. Tu tiempo, tu salud, tu virtud, tu vida. No te metas con esas cosas. Está bien que la gente lo pregunte; lo más probable es que, en su mente, estén tratando de ayudarlo a presentarle una gran persona, una oportunidad o una causa significativa. Y está bien que digas que no.

También vea la respuesta de Eric Pepke. Me encanta.

Answer 3

La capacidad de decir “no” es un estado emocional al que puede acceder en cualquier momento.

No es una habilidad. Sabes cómo decir que no.
No es una decisión. Sabes que quieres decir que no.

La clave para poder decir no es acceder a este estado emocional donde ha dicho “no” con convicción y emoción.

Acceder a este estado es una habilidad que se puede aprender y mejorar.

Aquí está cómo hacerlo.

1. Recuerda un momento en que dijiste “no” con convicción. Recuerde un tiempo específico. Recuerda cómo te parabas, cómo respirabas, cómo te sentías. Recuerda la sensación que tuviste cuando pudiste decir no con confianza. Fue bueno, ¿verdad?
2. Si estás sintiendo esa convicción emocional en este momento, fíjala. Cree un gesto único (como una bomba de puño o un apretón de puño) cuando sienta esta emoción segura y decisiva. Cada vez que accedas a esta emoción, dispara el mismo ancla de la misma manera.
3. Pregúntese: “¿cómo me sentiría si pudiera decir que no con convicción?”
4. Cuando sientas el sentimiento, anclalo con el mismo gesto.
5. Imagínate a ti mismo en una situación en la que quieres decir que no. Luego imagina a ese héroe dentro de ti que sale y actúa con confianza y dice “no”.
6. Ancla ese sentimiento con el mismo gesto.
7. Lee estas otras respuestas y si te conectas emocionalmente con el sentimiento de decir no con confianza, ancla ese sentimiento.
8. Hazlo. Ponte en una posición en la que necesites decir que no. Di no. Siente lo bien que se sintió.
9. Ancla esa sensación.

Ahora tienes un montón de experiencias reales e imaginarias de ti diciendo “no” con confianza. Los imaginarios son tan buenos como los reales para tu cerebro.

También tiene un ancla que puede volver rápidamente a ese estado cuando lo necesite.

Tener la confianza de decir no es una emoción.

Acceder a esa emoción es una habilidad que puedes aprender, practicar, mejorar y dominar.

Cuanto más aprenda a acceder a emociones positivas, más podrá mejorar cada área de su vida.

– la felicidad
– confianza
– amor
– alegría
Compasión
– ambición saludable
– conexión
– contribución

Estos son estados emocionales. Están determinados por su capacidad para acceder a ellos y anclarlos.

Cuanto más haces, mejor te pones.

Esta es probablemente la habilidad más importante del mundo.

Practica esto todos los días.

Tom Wood
CEO y Fundador
MasteryTV | Vivir. Inspirado.

PD Esta habilidad no es diferente de lo que hacen los atletas para jugar el mejor juego, lo que hacen los artistas para crear su mejor trabajo, lo que hacen los científicos para obtener los mejores resultados. Ellos acceden a un estado que los hace buenos en lo que hacen. Puede hacer lo mismo para ser bueno al decir que no, ser positivo o hacer grandes cosas en su trabajo.

Answer 4

Aquí hay algunos consejos sobre cómo mejorar y decir sin esfuerzo, de manera efectiva y de una manera que le permita. (tomado del artículo en http://www.nobubblegum.com )

Sé directo. Cuando diga ‘no’, no ofrezca una explicación ni deje espacio para que el autor de la pregunta lo intente nuevamente. Simplemente diga “no” de una manera educada pero asertiva. Algunos ejemplos:

• “Oh, no estoy libre el próximo martes”.
• “Lo siento, no hoy”.
• “Aprecio que pienses en mí, pero tengo demasiadas cosas esta semana”. Te haré saber si algo cambia “.

3 cosas a tener en cuenta:

1 / El costo de decir ‘no’ generalmente no es tan alto como crees. Por muy incómodo que se sienta inicialmente diciendo “no”, no es tan importante. Las personas tienden a ser comprensivas incluso si están sorprendidas por su respuesta. Es tan bueno que usted lo rechace como lo es para que alguien le pida un favor.

2 / Se vuelve más fácil con la práctica. Pronto descubrirá que decir ‘no’ no es difícil una vez que se haya acostumbrado a no decir automáticamente ‘sí’. Se sentirá menos incómodo disminuyendo las solicitudes una vez que haya tenido algunas experiencias positivas con él.

3 / Serás más feliz, menos estresado y más productivo como resultado. Claro, podría verse a sí mismo como un egoísta diciendo “no”, pero en realidad, ¿por qué debería considerar sus necesidades como menos importantes que las de alguien más? Es triste estar de acuerdo habitualmente con las cosas que lo estresan y / o le impiden disfrutar de la vida.

Al decir ‘No’ a los amigos: Naturalmente, estamos en nuestro punto más débil cuando se trata de decir ‘no’ a los que amamos, y por supuesto , generalmente estamos más que dispuestos a ayudar a un amigo necesitado. Sin embargo, cuando necesitamos rechazar, es aún más difícil para nosotros hacerlo, ya que no queremos ningún sentimiento herido o decepcionar a alguien que nos importa. Aquí hay algunos consejos sobre cómo decir “no” mejor a un amigo:

• No esperes a responder. Cuando un amigo le pregunta algo por correo electrónico o le deja un correo de voz, contacte con él de inmediato. Al abordar el problema rápidamente, se ahorrará a usted y a su amigo un estrés excesivo; También le dará a su amigo tiempo para considerar pedirle a alguien que lo reemplace.
• Explique brevemente por qué necesita rechazar, pero no le dé demasiados detalles o excúsese demasiado. Puede explicar brevemente por qué necesita decir ‘no’, pero no se sienta obligado a hacerlo por culpa. Tu amigo lo entenderá; Si él o ella reacciona de forma exagerada y se asusta porque necesita decir ‘no’, tal vez este no sea el tipo de amigo que necesita.
• Muestra tu apoyo ofreciendo alguna otra forma de guía. Si su amigo necesita su ayuda en un proyecto, comparta otra información que pueda ser útil, por ejemplo: un enlace a un artículo relacionado, un documento o algunas de sus ideas sobre el proyecto.

“ Hay algunas cosas que nunca podrás recuperar. Tu tiempo, tu salud, tu virtud, tu vida. No te metas con esas cosas. Está bien que la gente lo pregunte; lo más probable es que, en su mente, estén tratando de ayudarlo a presentarle una gran persona, una oportunidad o una causa significativa. Y está bien que digas que no. ”- Palabras sabias de Eva Glasrud ​​en quora.

Answer 5

El ser humano quiere una vida de dignidad y realización personal. Sin embargo, la vida deja cicatrices que nos distraen de estos objetivos. La sociedad nos enseña a actuar de maneras incompatibles con estos objetivos. Como resultado, muchas personas en el mundo no reconocen su propia fuerza o que han aprendido a actuar de maneras inferiores porque se creen inferiores. Les resulta imposible expresar sus emociones como enojo o ternura; A veces ni siquiera los sienten. Se inclinan a los deseos de los demás y mantienen su propio deseo dentro de sí mismos. Debido a que no poseen control sobre sus propias vidas, se vuelven cada vez más inseguros de que aceptan el estado de no asertivo
En términos de psicología, denominados personalidades inhibitorias, tienen miles de razones para no actuar diez mil razones para defenderse de la cercanía.

¿Cómo se siente al decir “él es un buen tipo, pero no puede manejar las responsabilidades?”
Decir NO es difícil debido a la necesidad de ser querido en lugar de ser respetado, muchas personas se preocupan mucho por si a la gente le gusta o no. Temen que si rechazan una solicitud (no importa lo poco razonable), se defiendan y expresen con firmeza que a otras personas no les gustarán.
Esto puede ser más claro por debajo de la explicación

En la figura de arriba, un individuo emocionalmente libre considera un territorio delimitado por los polos AD, GH su propio terreno de psicología o su propio espacio de vida. Puede moverse en cualquier lugar dentro de estos límites sin sentir que ha sobrepasado sus límites o invadido la propiedad emocional de otra persona. Si alguien ingresa a su territorio sin ser invitado, defenderá sin ceremonias sus derechos y le dirá al intruso que se vaya.
La persona encapsulada se siente incómoda o asustada y muy insegura cuando se aventura más allá de los puntos B, C, E y F
Después, a veces, siente que no tiene derecho a ningún territorio más allá de su estrecho rango dentro de la cápsula.
USTED DEBE RECONOCER SU DERECHO Y LLEGARSE PARA ELLOS SI USTED NO OTRA OTRA PERSONA DEFINIRÁ SU PAPEL PARA USTED, Y DEBERÁ DE SER EL MISMO. SU ESPACIO DE VIDA LE DISMINUYE LA LIBERTAD DE MOVIMIENTO. USTED SE CONVIERTE EN LA “PERSONA ENCAPSULADA” Y PAGUE EL PRECIO POR SU CONDUCTA NEURÓTICA

Answer 6

Algunos pensamientos. En realidad, también estoy teniendo el mismo problema. Esto es lo que estoy siguiendo y trabajando en la mayoría de los casos.

Decidí decir SÍ a las cosas nuevas, a las mejores ya las que quiero.

Hay una diferencia entre SÍ y NO cuando nos decimos a nosotros mismos. Siento que estoy en contorl, empoderado, pacífico cuando digo que SÍ que NO. Y es fácil para mí decir SÍ que decir NO a las actividades que hago por mí mismo. Entonces, utilicé mi propio entendimiento para mí mismo.

Elijo decir SÍ en lugar de NO. Cuando dice SÍ, significa que está haciendo algo interesante, nuevo y emocionante, posiblemente útil. Cuando digo NO, significa que me estoy restringiendo. Me siento inútil, enojado, frustrado, desesperanzado, y sobre todo. Para cada actividad, elijo detenerme, siempre invento, diseño, descubro aún mejores actividades que ofrecen mejores rendimientos. No paro esa actividad. Reemplazo esa actividad. Todos queremos y aceptamos cosas nuevas, lo que también nos ayuda. Para ejecutar el NO, necesitamos más fuerza de voluntad de la que ordenamos. Todo se vuelve problema de consistencia más tarde si decimos NO.

Por ejemplo, soy sí a los verdes, brotes y ensaladas. No estoy centrado en el NO. Me centré en SÍ. Yo digo SÍ consistentemente. Además de eso digo SÍ constantemente a cosas nuevas.

En tu caso, el tema es específico y por lo tanto tienes suerte. Juegos móviles y TUBE.

Por qué no SÍ a los juegos físicos, solo, en equipos, y cárgalos a tu propio canal de YOUTUBE como un desafío para ti. 45 días, todos los días, juegas diferentes juegos nuevos, comenzando con lo que sabes sobre un juego del que nunca has oído hablar, en casa, en la bodega del apartamento, donde sea que puedas y deja que otros lo graben y lo suban a tu tubo.

Puedes jugar con tus amigos, serían amigos, y nunca serían amigos. Juegas con tu edad, por encima de tu edad y por debajo de tu edad. De esa manera usted puede inspirar a otros. No estás diciendo NO a los juegos. No estás diciendo No a YOUTUBE. Usted está diciendo SÍ a los juegos, de todo tipo, para experiencias diversas.

Los vas a disfrutar de manera diferente. Es como que un poco de sal: un poco más o un poco menos hace que el curry tenga un sabor pleno o tenga un sabor opaco, más salud o menos salud. Ve por ese punto donde obtienes sabor y salud. Aprende a averiguarlo y apégate a él.

Recuerda, en cada momento nos entrenamos y nos fortalecemos, de una manera u otra, a una cosa u otra. No puedes escapar de eso. Sin embargo, podemos elegir dónde y cómo queremos entrenarnos y fortalecernos.

Si no puedes hacer esto por tu cuenta

1. Tome la ayuda de sus padres, hermanos y hermanas; pueden quitar el teléfono móvil, Internet, para recibir un regalo, para el pago, para el intercambio.
2. Si no es posible tomar el móvil y el internet, reduzca la velocidad del interent. Será doloroso ver y jugar los juegos cuando la velocidad sea demasiado lenta.
3. Tome la ayuda de sus amigos que pueden ser sus socios de responsabilidad. Por ejemplo, por cada minuto de su juego en el móvil, toman Rs 10 de su cuenta bancaria
4. Ve y aprende Vipassana. No te permiten hacer nada excepto la meditación durante diez días completos. También obtendrás algunas ideas.
5. Romper el primer momento. Sabes cuando empiezas tu actividad. En ese punto preciso, haz algo más. Véalo como un juego de cómo no puede iniciar ese móvil o youtube. Cuanto más juegas, más ganas.
6. Demasiados softwares pueden bloquear el YOUTUBE. Puedes probarlos. Turquía fría es uno de ellos.
7. Sé voluntario con tus padres, hermanos, hermanas, ancianos o en cualquier lugar.

La mejor de las suertes.

Answer 7

Cada vez que dices “no” estás reclamando poder para ti mismo. Recuerde que las personas se aprovecharán infinitamente de usted hasta que aprenda a decir que no, y cuando lo haga, incluso puede perder personas en su vida, pero serán las personas que debían irse porque solo estaban interesados ​​en tomarlas. tú.

Un marco mejor que he visto recientemente es solo decir sí (o intentarlo) para las cosas que son un “¡JODER SI!” Lo que significa que cuando dices que sí a cualquier cosa, debe sentirse emocionante y realmente es algo que quieres. Es un “F Yeah” o un no.

Puedes intentar practicar para decir no por ti mismo. Parte de nuestro temor es que pensamos que decir que no es grosero (¡y se considera que está en la India!) Sin embargo, si no empiezas a decir que no, tu vida se vivirá para los demás, no para ti.

Ve al espejo. Imagina que alguien te pide algo o que hagas algo que no quieres hacer, ¡di NO! Sigue diciéndolo. Cuando comience a sentir la palabra en su boca y se acostumbre a ella, cambiará internamente y se abrirá. Te sentirás poderoso.

Answer 8

Podría decirle 100 razones por las que debería decir ‘No’, por qué tratar de complacer a los demás es inútil, por qué establecer límites es saludable, pero ya sabe todo eso. De lo contrario no estarías haciendo esta pregunta. Creo que podría ser útil entender qué nos impide decir ‘No’, ¿por qué tenemos miedo? Hay algunas creencias falsas subyacentes a este miedo. Si podemos entender eso, tal vez el miedo se disuelva.

El primer temor es “¡¿Qué pensarán mis amigos de mí?” – Preocuparse por la opinión de los demás. Nuevamente, puedo repetir por qué esto no es saludable, pero sin embargo es un rasgo común. No intentemos negar eso. Tratemos de ser más específicos: ¿Qué pensarán exactamente?

Ese “no puedo ayudarlos” – Eso es cierto a veces, ¿no es así? No poder , no es lo mismo que no querer . Si no puedo ayudar, los prepararé para la decepción diciendo “sí” y fallaré más tarde. Es por su interés que no estoy de acuerdo. Un simple “tendría hermano, pero no puedo porque …” funciona.

Ese “no quiero ayudarlos” – Pero sabes que quieres. Puedes ser franco (como se dijo anteriormente), en lugar de hacer una excusa tonta. No puedes controlar lo que piensan. Es como decir “Realmente te amo” y quejarte de que ella no me va a creer. Sólo los hechos son probados, hay que confiar en las intenciones.

Tenga en cuenta que a veces es posible que no quiera ayudar. Tal vez no te gusta el chico! Ahí es cuando la culpa entra en escena.

Ese “yo puedo ayudar, pero no lo haré” – ¡Pero eso es verdad! El temor más profundo es: “Descubrirán que no estoy ayudando a salir de la ira, que no es lo que hace un buen ser humano” En pocas palabras, “YO SOY enojado, pero no quiero que me llamen ‘malo’; Voy a mentir “!! Un buen ser humano (santo) podría no enojarse en primer lugar. Pero si lo hacemos, todos los seres humanos pueden tener la decencia de admitirlo. No se trata de que si (moralmente) deberíamos, sino de que si no lo hacemos, y nos obliguemos a hacer algo que no podemos , sino solo porque “deberíamos” – Su agresión, el abuso. La consecuencia es la esperada: ayudaremos, pero nos odiaremos por ello. Peor aún, en lugar de aceptar que es NUESTRO problema, comenzaremos a justificarlo culpándoles a ELLOS por ello. Por eso no merecen ser ayudados. La amargura distorsionará su pensamiento y reducirá su capacidad de ayudar en general. Una vez que acepta su enojo en lugar de negarlo, o bien ve su estupidez y cae. O ve por qué necesita mantener la distancia y lo hace por claridad en lugar de ira. Eres capaz de aceptar las consecuencias.

Acerca de hacerlo a tu manera, o de una manera mejor:
Tú eres el que está ayudando, así que es tu derecho hacerlo a tu manera. No por tu ego, sino porque es más fácil para ti. Puedes explicar por qué es mejor sobre todo también. Si no lo aprueban, dices: “Quiero ayudar al hombre, pero eso es lo mejor que puedo hacer ahora. ¿Funcionará?” Si dicen “No”, simplemente dices respetuosamente que “¡lo siento, hombre!” y retroceder. ¡Forzar nuestra ayuda a otros también es violencia! 🙂

Sobre poder hacerlo, pero estropear tu agenda personal.
Esta es la misma categoría que “No puedo hacerlo, pero qué pasa si piensan que no quiero”. “No poder hacerlo” significa de acuerdo con tus propias expectativas de ti mismo. Tal vez su expectativa sea trabajar durante 12 horas y descansar durante 12. Eso define lo que PUEDE hacer.

Lo que nos lleva al miedo más peligroso: la duda.
“¿Y si realmente estoy siendo egoísta?” Ser egoísta es mentir lo que podemos, cuando no podemos, y decepcionar más tarde. Es mentir y decir que queremos, cuando no lo hacemos, y amargarnos más tarde. De ahí la lucha. Admitir nuestras limitaciones o nuestras verdaderas intenciones a nosotros mismos y a ellas es simplemente ser verdad. Tal vez sea “triste” para ti, pero “malo” para ellos. Pero esa es la verdad de todos modos, ¿verdad? La ‘etiqueta’ no importa. No te preocupes si todos dicen “La hierba es roja”. sabes que es verde, y eso es todo!
Si te obligas a NO ayudar, comenzarás a justificarlo “No necesito ayuda, no merecen que él ayude … ¡por lo tanto no lo hice! ¡No soy malo!”. Esa amargura endurecerá tu corazón. En cambio, decir “todavía quiero, pero a veces no puedo … o no siento que” es mucho, mucho mejor … ¡y humano!

Answer 9

Ausencia de información sobre tu edad, sexo, experiencias. el tipo de situaciones en las que decir “no” es difícil … ¿familia? … ¿amigas? … ¿empleados? … ¿trabajadores? … que podrían revelar factores extraños que a menudo son importantes para entender lo que está pasando, considere lo siguiente Dos condiciones que afectan el comportamiento humano:

Los seres humanos generalmente hacen lo que hacen porque hay una recompensa : una recompensa puede ser positiva o negativa, beneficiosa o disruptiva / destructiva. Para entender una recompensa que cumple un propósito que no sea beneficioso, considere la situación extrema de una persona que crece triste y / o deprimida como resultado de la negligencia y la crítica implacable. Debido a que estar triste y deprimido es un estado de ser tan familiar, a menudo creará escenarios que generan esos sentimientos, generalmente sin darse cuenta.

Alguien acostumbrado a la lucha y las cosas que no funcionan, que en consecuencia teme el éxito o no sabe qué hacer con ella, puede descubrir que, sin saberlo, está repitiendo comportamientos que resultan en luchas que no tienen éxito. Para alguien acostumbrado a quejarse hasta tal punto que es una característica importante de la personalidad, ese estado de ser es un nivel de comodidad que buscarán repetidamente al ser inconscientemente atraídos por escenarios que provocan quejas.

Pase un tiempo de silencio en la auto reflexión sobre este concepto para determinar qué dice el “sí” para usted, ya que ciertamente no es un comportamiento o patrón que se desarrolló de la nada. Algunos beneficios están relacionados con el inicio; Algunos beneficios están relacionados con el por qué continúa.

Para ilustrar aún más, estoy personalmente sorprendido de las personas que postergan o no planifican con anticipación ciertas contingencias. Como alguien cuya mente y lista de tareas están demasiado llenas, tener que recordar y hacer una cosa más es una carga, un precio que no estoy dispuesto a pagar para posponer las cosas.

Del mismo modo, el dolor de cabeza, las molestias y la incomodidad que resultan de no estar preparados para lo que sea que ocurra es un precio demasiado alto para pagar por ser perezoso y no prepararse. Tres días en canoa bajo la lluvia cuando un niño enseña uno muy rápido. Dedicar tiempo y esfuerzo para mi comodidad y la de los demás ofrece un resultado mucho mejor que usar el tiempo para otra cosa, por lo que puedo arriesgarme a ser incómodo o miserable más tarde, aunque sea capaz de tolerar los peores escenarios.

Un amigo varón me vuelve loco con su dilación y falta de preparación, aunque mejora con este último. Se niega a cambiar a pesar de que rutinariamente ve que todos estaremos mejor si la tarea no se posterga. Como el niño más pequeño de su familia, tal vez se acostumbró a que otros pensaran y hicieran algo por él. Si hago lo que su familia solía hacer, él evita tener que pensar y hacer un esfuerzo. Claramente, cualquier precio que haya tenido que pagar por evitar tareas nunca ha sido tan grande ni tan importante.

Por lo tanto, ya sea que un patrón de comportamiento lo beneficie o le cause problemas, el cambio no puede ocurrir hasta que el deseo de cambiar se vuelva más grande … más importante, más beneficioso, más cómodo … que la incomodidad de no cambiar.

Segundo, el cerebro humano tiene dos fuerzas opuestas que funcionan en todo momento . Debido a que una fuerza se mueve en direcciones positivas y beneficiosas y la otra es una fuerza negativa y destructiva, ayuda etiquetar al perro blanco y al perro negro .

En pocas palabras, el que gana es el que más se alimenta .

En otras palabras, el diálogo interno de una persona es un factor de control en su vida. ¿Qué te dices a ti mismo todos los días? ¿Quién está hablando todo el tiempo en tu vida, el perro blanco o el perro negro?

Cada palabra que deja que el perro negro diga es un paso hacia lo menos positivo y lo menos beneficioso … la decisión perjudicial, la decisión destructiva … y, finalmente, el resultado más negativo. Cada palabra que deja y puede hacer que el perro blanco diga es un paso hacia la decisión o acción más positiva y más beneficiosa.

Al final de tu día, ¿qué perro fue el que más fue alimentado? Mantener un registro escrito de tres o cinco días sobre qué perro habla en cualquier momento dado a lo largo de cada día le dirá con certeza qué dice cada perro y con qué frecuencia lo dice.

Si el perro negro está hablando la mayor parte del tiempo, vuelva a escribir lo que está diciendo en una declaración más positiva y beneficiosa y comuníquelo al perro blanco durante todo el día. Cada vez que el perro negro comienza a hablar, apágalo y deja que el perro blanco hable en su lugar.

Estos dos principios del comportamiento humano deberían ayudarlo a encontrar la (s) barrera (s) en su camino. Una vez que se conoce la barrera, puede formular formas de derribarla, para finalmente encontrar la manera de decir “no” cuando lo necesite o, al menos, ser más libre y más abierto a beneficiarse de las sugerencias que se ofrecen en otras respuestas. aquí.

Answer 10

Decir “no” sin habilidad casi me cuesta la vida. Fui entrenado para ser firme y tranquilo; repetir “no” tantas veces como sea necesario hasta que el límite quede claro. “No”, dijeron, “es una oración completa”.

Una de las cosas que enseñamos, en mi trabajo con clientes exigidos por la corte, es la disciplina, y una de las formas en que lo hacemos es mediante la aplicación de la puntualidad. En una tarde de verano, a 15 minutos de un grupo de proceso, un joven desconocido abrió la puerta y entró.

Era bajo, tal vez 5’1, y pálido. Sus pantalones colgaban bajo en sus caderas y, mirando hacia atrás, era demasiado seguro para alguien que llevaba una gorra de golf a cuadros demasiado grande para su cabeza.

Le pedí que saliera conmigo, como era la política de la compañía, para explicar cómo asistir a una actividad de maquillaje y enviarlo de camino. Estaba medio parado cuando él dijo: “No. Me quedo”. Estaba físicamente frente a la puerta cerrada.

“Puedes regresar la próxima semana, pero no puedo permitir que asistas hoy”.
“Me dejarás asistir hoy”.
“No, no puedo.”

Después de varios largos minutos de ida y vuelta, finalmente dije. “No puedo permitir que asistas, pero no voy a forzarte físicamente a salir. No recibirás crédito por hoy. Necesitas irte”. Me volví a sentar con el grupo. “¿Qué es una situación en tu vida en la que alguien no aceptaría un ‘no’ por respuesta?” Yo pregunté.

Después de cinco minutos más de ser ignorado, se fue, y el grupo continuó. Una hora después, el grupo había terminado y yo estaba parado fuera de mi oficina hablando con un cliente. Uno de los miembros del grupo vino corriendo por el pasillo, con los ojos muy abiertos.

“¡Diane! ¡No salgas! ¡Te está esperando en el estacionamiento con una pistola!”

Larga historia corta, no me disparó ni a nadie más. Cuando las autoridades llegaron, él ya se había ido. Cuando nos dimos cuenta de que no estaba en mi papeleo y los clientes que lo informaron se desvanecieron ante la mención de la policía que empecé a temblar tanto que tuve que sentarme. El oficial que tomó el informe dijo: “Las personas como esta se convierten en un par de enemigos mortales todos los días. Permanezcan en silencio por un momento y pronto se olvidarán de usted en su rabia en la tienda de comestibles”. Encontré esto igualmente angustioso y reconfortante.

Fui a visitar a mis padrinos en las montañas. Rechacé el arma que me ofrecieron cuando llegó el momento de ir a casa. Tengo y sigo teniendo perros grandes en mi casa. Durante los siguientes meses examiné las caras de los cientos de clientes que pasé en los pasillos en el trabajo. Apareció ocasionalmente en mis sueños, o al menos su sombrero, porque en mi memoria todavía no puedo ver su cara.

Uno de mis amigos me hace reír cuando dice que el lema del estado de Arizona es “Una sociedad armada es una sociedad educada”. Entonces, todo esto para decir, así es como he aprendido a decir no:

” Deseo … pero …”

• “Me gustaría poder dejarte en grupo tarde, pero la ley estatal dice que no podemos”.
• ” Desearía poder incluir sus ideas en mi próximo taller, pero el plan de estudios ya está elaborado”.
• “Me gustaría poder prestarte $ 100, pero este mes estoy corto”.

Cuando las cosas son intensas agrego ” y ” a la mezcla.

• ” Desearía poder tenerte en mi sofá, pero mi hogar es mi refugio y necesito mi momento de tranquilidad”.
• “Me gustaría poder dejarte entrar esta vez, pero la ley es muy clara y perdería mi trabajo”.

Si se pone emocional o extremo, carga la validación y las envío a algún lugar para obtener más ayuda.

• Lo sé, es horrible. Recorriste un largo camino y el autobús llegó tarde, y si pudiera, TU rompería las reglas por ti. Tal vez pueda dirigirse a la oficina y ver cómo configurar un grupo de maquillaje justo después del grupo la próxima semana “.

“No”, dicen algunas personas, “es una oración completa”. Es; Simplemente no siempre es la mejor oración para el trabajo.

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De archivo: Sombrero del casquillo de golf de la tela escocesa

Answer 11

Coloca la punta de la lengua en la parte frontal del paladar duro, empuja el aire sobre las cuerdas vocales para producir un alveolar nasal, luego, mientras aún vocaliza, pasa al redondeo y frunza ligeramente los labios para formar el sonido “oh”. “Nnn-noh …”.
¡Yo sólo estoy jugando contigo! Tu problema es la bondad patológica. De hecho, puede ser malo, ya que nadie debe esperar que usted dé y dé y dé por nada, porque no lo harían, le aseguro. Tienes una vida y quieres vivirla! Así que hazlo!
“Siempre ayudo a los estudiantes de tutoría para uno de mis maestros”. Esto es un no-no. “Siempre” llegará a ser esperado, incluso si comienza voluntariamente. Tu maestra comienza a confiar en tu ayuda, y cuando no puedes ayudar, ella toma una afrenta. ¿Que pasa con eso?
Los compañeros que te piden que hagas su tarea, solo necesitas reírte y decir “¿Hablas en serio? ¡Hazlo tú mismo!”
El problema es que eres débil. Sé que no es “agradable” decir eso, pero, lea sus propias palabras y vea si no es así como se sentiría si fueran escritas por otra persona. Anímate, sé cortés y di “No, lo siento. No puedo esta noche; tengo planes”. “No, sé que lo he hecho en el pasado, pero me he dado cuenta de que es malo para USTED si hago su trabajo y ya no voy a ser parte de eso”. Si se ponen arrogantes o molestos, bueno, mira, esa no es la clase de gente que quieres en tu vida, ¿de acuerdo?
En cuanto al chip hogger, tienes tres opciones: cómelas todas antes de que ella tenga la oportunidad de preguntar: “¡Oh! ¡Lo siento, ya no tengo nada! [Buurrrrp!]”; Dígale la verdad: “Mire, parásito, ¿por qué no compra sus propios malditos chips?” (¡Podrías enmarcarlo un poco menos severamente!); o, compre suficientes fichas para que los dos compartan y lo toleren. Tal vez un día, cuando estés en tu punto de partida, dejará escapar que realmente estaba hambrienta todo el tiempo por cualquier motivo, y siempre estuvo agradecida (si te avergüenza) de que hayas compartido tus fichas con ella.
Recuerdo una vez como estudiante de primer grado haciendo cola en el almuerzo en la escuela. Una chica detrás de mí me preguntó si podía ponerse delante de mí, y le dije que no. (¿Saben, qué niño de 6 años va a dejar que una niña se enfrente a ellos en la escuela ?!) Lo que no sabía era que estaba enferma y estaba tratando de llegar al frente de la fila para salir. (¡No pudimos salir de la fila una vez que estuvimos en ella!) ¡Bueno, ella vomitó sobre mi hombro! Me sentí tan mal por ella y por mí misma, que había sido tan desagradable. Fue una lección temprana al no suponer que podría estar al tanto de todos los motivos de todos “tratando de aprovecharme de mí”. Todavía soy duro, todavía circunspecto, pero, en caso de duda, prefiero equivocarme del lado de la gracia.

Answer 12

Comprenda esto, que se están acercando a usted porque su historia de sollozo funcionó en usted antes, por lo que tienen confianza en que podrán obtener lo que desean de usted nuevamente. Te has convertido en su no. 1 ir a la chica.

Pero, y esto es vital para recordar, siempre tienen un plan de respaldo. Hacen que parezca que eres su única salvación, pero eso rara vez es verdad. No le informarán sobre este plan de respaldo, pero créanme, tienen uno. Tenía un novio que me hacía esto todo el tiempo y me volvía loco. Estaba desvergonzado en su impotencia. Pero para hablar con él, crees que fue el gallo de la caminata cuando en realidad era un parásito. Usted no es responsable por el bienestar, el viaje, el alquiler, las drogas, la comida o el diente dañado de otra persona.

Por lo tanto, me siento bien por decir que no. O, lo siento, eso no funcionará para mí, tal vez otro día. O, Dios mío, no puedo hacer eso, me dejará en una mala posición. Dedica un tiempo a encontrar formas de decir que no son resistentes al hierro. Practica con un amigo.

La gente tratará de hacerte sentir culpable diciendo: “bueno, pensé que de todas las personas querrían ayudar”. En ese momento, puede decir: “Tratar de hacerme sentir culpable no funcionará. No puedo ayudarlo y eso es todo. Ha llegado el momento en mi vida en el que tengo que ponerme en primer lugar porque las cosas se han desequilibrado”. Y es hora de apretar “.

La mayoría de esas personas no volverán a llamarte pronto y eso es bueno. Ahora puedes comenzar de nuevo con nuevas personas, las que no buscan pegarse a tu pierna como una garrapata. Unos que no solo piden un favor. La gente que realmente te gusta! Qué bonito pensamiento.

Es importante que realmente mantenga la línea durante los primeros seis meses, hasta que se convierta en algo natural. Solo haz lo que sea fácil. Ya que vas a la tienda, puedes llevarlos, pero no más, te pagaré más tarde . Nunca preste o regale dinero o posesiones durante al menos seis meses. Si tienen algo que usted tiene, pueden pagar los precios de eBay por ello. Y no más préstamos de dinero o comprar cosas para otros. Eso se acabo. Serás libre. ¡Tu vida, tiempo y dinero serán tuyos para un cambio y será genial!

Usted no les está haciendo ningún favor a estas personas dependientes haciendo por ellos lo que tienen que ser capaces de hacer por sí mismos. Y ciertamente puede decirles que “no me siento bien haciendo algo por alguien que necesita aprender a hacerlo por sí mismo. A la larga, no le haría ningún favor a usted si lo hice o pagué por eso”. , como ahora tiene XX años y necesita aprender a vivir la vida en términos de vida “. Esto es parte del crecimiento. Tuve que hacerlo y tú también. No es fácil decirle no a alguien a quien le has dicho que sí, pero debes hacerlo.

Hay libros por ahí que pueden ayudar. Todo, desde Codependent no más hasta cuando digo no, me siento culpable. Parece que hay una explosión de libros al respecto, creo que en parte porque no estamos aprendiendo las habilidades de la autosuficiencia y las consecuencias de confiar demasiado en los demás. Aquí hay una pista: siempre te decepcionarán. Tienen que. Porque han aprendido la regla de oro. Haz por ti mismo primero, luego ayuda a los demás. Usted no es responsable de la vida de nadie, sino de su propio cónyuge e hijos. Cada uno es responsable de su propia mierda. Período.

Puedes hacer esto, buena suerte y ser fuerte.

Answer 13

TW para aquellos en recuperación de un ED. Recuerde la regla de oro de la nutrición: no hay comida buena o mala, solo buenos y malos hábitos.

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Es posible que necesite mejorar su orientación en el futuro

http://www.tlu.ee/~sirvir/IKM/Leadership%20Dimensions/future_orientation.html

> “Orientación del futuro” es “el grado en que una colectividad alienta y premia los comportamientos orientados hacia el futuro, como planificar y retrasar la gratificación” (House et al, 2004, p. 282). Algunas de las características de las sociedades que tienen una orientación de futuro alta y baja (según House et al, 2004, Tabla 13.1, p. 302):

> ALTA FUTURA ORIENTACIÓN las sociedades tienen características tales como …

> Propensión a ahorrar ahora para el futuro.

> Enfatice el trabajo para el éxito a largo plazo.

> Las organizaciones tienden a ser flexibles y adaptables.

> Ver el éxito material y la realización espiritual como un todo integrado.

> ORIENTACIÓN DE FUTURO BAJO las sociedades tienen características tales como…

> La propensión a gastar ahora, en lugar de ahorrar.

> Prefiero la gratificación lo antes posible.

> Las organizaciones tienden a ser inflexibles y poco adaptativas.

> Ver el éxito material y la realización espiritual como elementos separados, que requieren concesiones.

Orientación del tiempo futuro en función de los motivos de logro, la capacidad, el retraso en la gratificación y el sexo

El famoso experimento de Stanford Marshmallow demostró cómo la capacidad de practicar la gratificación instantánea puede hacer o deshacer a una persona. Los niños que podían abstenerse de comer un malvavisco cuando se les prometió una recompensa al final, se desempeñaron con más éxito y reportaron una mayor felicidad / satisfacción con la vida en la edad adulta.

Experimento de malvavisco de Stanford – Wikipedia

Una forma obvia de mejorar esto es establecer un objetivo de acondicionamiento físico. ¿Cómo quieres lucir? ¿Quieres estar en forma, delgado, delgado y musculoso? ¿Qué bien se siente deslizarse en tu par de jeans favoritos?

Este es el pan y la mantequilla (juego de palabras) de la mayoría de las dietas. Esta es una motivación positiva; la ‘zanahoria’ a tu burro 🙂

También puedes probar el palo. Algunas personas, especialmente los neuróticos, están motivados por el miedo al fracaso.

¿A qué no quieres parecer? ¿Cómo no quieres sentir?

Visualiza cómo te sentiste la última vez que comiste basura gratis. ¿Valió la pena subir las escaleras? ¿Para aguantar esa leve sensación de mareo mientras realizaba su rutina o el dolor de cabeza leve pero siempre tan notable? ¿La aparición de esa barriga fofa? ¿Alguna vez has sentido el drenaje de la caída de un azúcar?

Escucha Future You, Present You. No sabes nada mejor ahora, pero viajé desde el mundo místico del futuro previsible para hacerte la guerra: en 3 días lamentarás lo que acabas de poner en tu boca.

¿Sabes qué más es gratis? Salud. Juventud. Hasta que lo desperdicies, eso es. ¿Vas a hacer eso? Presente, ahora, ¿me vas a hacer eso? No me arriesgué a crear una paradoja volátil en el continuo espacio-tiempo solo para que vayas a joder las cosas.

¿Realmente te gustaría saber todos los horribles síntomas de un cuerpo plagado de enfermedades?

¿Le gustaría saber acerca de su mayor riesgo de

• Obesidad
• Diabetes tipo 2
• Ataque al corazón
• Carrera
• Alta presion sanguinea
• Cáncer
• Demencia / Alzheimer
• Osteoporosis
• Baja libido y disfunción sexual.
• Depresión, ansiedad y muchos más problemas de salud mental.

¿De tu elección abrazar el dulce y amargo golpe de dopamina?

¿Realmente quieres hacerle esto a tu cuerpo? ¿Para tu mente?

Supongo que no.

…

Paso 1 hecho. Ahora, ¿cómo rechazar la invitación?

Bueno, si no estás preocupado por el rechazo agraciado (que es otro tema en sí mismo) y lo has rechazado para ti mismo, el único asunto que queda es:

¿Qué valoras más? ¿Cómo se siente el donante de comida malsana y gratuita sobre ti?

Quizás no se trata de comida, sino de dar y recibir amor. El primero es a menudo una relación disfuncional con algunos gourmands en la familia, el segundo es un problema de autoestima.

Si es una necesidad de recibir, te haces un mal servicio. Mucha gente termina siendo obesa porque asociaba la comida con el amor. Big Macs, Twinkies y Krispy Kremes nunca satisfarán el enorme abismo que es el que no tiene amor y se auto rechazan a sí mismos. Esto bien podría ser una cuestión de terapia.

Si es una necesidad de dar , agradezca que haya una docena y luego algunas formas de mostrar amor y gratitud a aquellos que cuidamos, lo que no implica aceptar una invitación para rellenar nuestros rostros con el último pudín envenenado del que se trata. Su horno hogareño, sentimental.

Por cierto, anoche hice un pastel de cerezas y guardé una rebanada especialmente para ti, OP. ¿Te gustaria? 🙂

Answer 14

De acuerdo con Roberta, pero a veces tal solicitud puede provenir de una persona donde quemar el puente puede no ser una opción, incluso si en realidad no te respetan, como una relación de trabajo, cliente o familiar. Lo ideal sería tratar de entender lo que realmente quieren de la situación. Seguiría abstrayéndolo hasta que encuentre un camino alternativo para alcanzar el mismo objetivo sin que yo diga “Sí”.
Ejemplo clásico: uno de los dioses hindúes (probablemente Krishna) estaba siendo perseguido por un Apsara (“ninfa celestial”) para el coito. Krishna, no interesado en la actividad, investigó más a fondo solo para darse cuenta de que el principal motivador de Apsara era el deseo de tener un hijo como Krishna. Entendiendo eso, Krishna le pide a Apsara que lo trate como a su propio hijo. El Apsara, movido por tal gesto, acepta felizmente! Por lo tanto, Krishna no tuvo que decir “Sí”.

Answer 15

Decir “no” con total confianza requiere coraje y tacto.

A veces, “no” puede ser una oración completa.

A veces, puede ser beneficioso aprender varias formas de ofrecer rechazo con gracia.

Si se maneja con respeto, es una navegación suave.

Si se maneja mal, podría ser su cabeza en un palo.

Debido a que no podemos controlar las reacciones de otras personas, generalmente es mejor jugar con inteligencia cuando se rechaza la solicitud / idea / invitación de alguien por algo que evidentemente sea significativo para ellos.

Aquí hay algunas maneras de decir respetuosamente NO:

* Cuando llama un telemarketer *

“Desafortunadamente, parece que no tengo necesidad de lo que estás vendiendo ahora mismo. “¿Podría ponerme en la lista de no llamadas y darme su contacto para que pueda llamarlo si cambio de opinión?”

* Cuando tu jefe te pide que trabajes tarde *

“Me encantaría tener eso de inmediato. Sin embargo, no tuve en cuenta quedarme más tiempo y me siento agotado. Odiaría no dar lo mejor de ti y de la compañía. ¿Estaría bien comenzar mañana a primera hora?

* Cuando te pregunten si quieres papas fritas con eso *

“Sí, gracias”. (La única respuesta aceptable.)

* Cuando alguien con quien no estás tan cerca te pide tu opinión *

“La elección depende en última instancia de usted, pero asegúrese de considerar todas sus opciones y los riesgos de este en particular”. (Por ejemplo, comprar un vestido, salir con un hombre …)

* Cuando te invitan a una reunión social no quieres ir a *

“Gracias por la invitación, parece que la gente se lo pasará de maravilla. Aunque no estoy disponible, aprecio que pienses en mí “.

(Asegúrese de que realmente haya hecho otros arreglos y no esté disponible, incluso si es para sentarse en la bañera durante dos horas. Y si ofrece un control de lluvia, sea fiel a su palabra y haga un seguimiento).

* Cuando se le invita a una reunión social OTRA VEZ *

“Estoy profundamente humillado por tu persistencia, pero mi respuesta es la misma”.

* Cuando tu amigo quiere hacer algo que no quieres hacer *

“Claro, vamos a pasar el rato. Me gustaría hacer otra cosa, si te parece bien “.

* Cuando tu MEJOR amigo quiere hacer algo que no quieres hacer *

“Nah”. (Primero evalúa la cercanía de tu amistad. Ten cuidado con el usuario).

* Cuando alguien te pide algo irrazonable *

“Parece que esto significa mucho para ti y me has ayudado a hacerme consciente de este hecho. Quiero ayudarte tanto como pueda. En esta capacidad, mis limitaciones solo me permiten hacer mucho por ti. Para que podamos alcanzar el resultado deseado, ¿estaría abierto a una opción alternativa? ”

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Como ha notado, todas las respuestas de ejemplo tienen notas de RGV :

1. R egret.
2. Ratitud g .
3. V ulnerabilidad.

Mi método RGV recién hecho reconoce la solicitud de la otra persona, para mostrarle que se preocupó por lo que tenían que decir, y responde con un leve arrepentimiento y una gratitud genuina para extinguir cualquier posible enojo.

Con una mezcla saludable de los tres, está obligado a encontrar el éxito en rechazar las situaciones más difíciles.

He trabajado en ventas durante muchos años.

Las personas pueden ser groseramente irrazonables, increíblemente groseras y sorprendentemente egoístas.

(La gente también puede estar completamente loca, lo que hace que un simple “no” sea un posible riesgo de seguridad. Aquí se ofrece una gran respuesta que demuestra lo peligroso que puede ser decirlo sin pensar).

PERO:

Si bien no podemos controlar las acciones de las personas, podemos controlar nuestras reacciones ante ellas.

Al mantener nuestra dignidad y responder con amabilidad , sin importar las circunstancias, podemos inspirar a otros a cambiar sus mentes, comportamientos y actitudes.

Answer 16

Decir No suele ser algo muy difícil de hacer.

Intentemos entender el razonamiento detrás de esto. No nos gusta que nos digan No y sentimos que la gente se va a sentir mal cuando dice No a.

Si eres como yo, te gusta toda la relación “feliz y sonriente” que tienes con las personas que conoces y “decir No” no encaja allí.

La verdad es que al decir Sí a los demás, nos estamos diciendo No a ti mismo. No nos detenemos a darnos cuenta de eso. De hecho, no nos tomamos en serio a nosotros mismos. No nos respetamos lo suficientemente bien. Quiero decir, si no nos respetamos a nosotros mismos, ¿qué necesidad tienen los demás de hacerlo?

Decirle sí a los demás es una forma de gratificarnos instantáneamente al reunir “puntos de brownie” momentáneos de una persona. Terminas comprometiéndote con más de lo que puedes pagar y terminas odiando la miseria.

Una buena manera de comenzar a decir No es decir ‘Déjame pensarlo’.

Está bien. Los persuasivos presionarían por un Sí, pero reúna su coraje y diga ‘Necesito revisar mi calendario’. La gente aprecia y respeta a las personas organizadas. Ahora pones una expectativa. Digamos que volverá pronto y se tomará el tiempo para revisar su lista de prioridades. Llámalos más tarde y cuéntales tu decisión.

Cuando dice Sí de forma selectiva, tiene mayores posibilidades de cumplir con sus ‘Sí’. Y eso aumentará tu puntuación de credibilidad , que es mucho más valiosa que la puntuación de brownie .

Date el respeto que mereces. Las personas tienen la extraña costumbre de cargar trabajo en las personas que no dicen que no. Esto se debe a que es más fácil presionarlos para que lo hagan. Piense en su vida como un “mercado” y su “Sí” en oro. Cuando no restringes la oferta, el valor baja. La gente te daría por sentado. Eres tú quien tiene que darse cuenta de su valor. Y luego la gente sigue su ejemplo.

Buena suerte.

Answer 17

¡¡¡Oh no!!! Oh no !!! ¡¡¡Oh si!!! ¿Por qué alguien tiene que aprender a pronunciar la palabra “NO”? Después de todo, sólo se compone de dos letras. En lo que concierne a la palabra “NO”, no es difícil de pronunciar.

Reglas básicas para pronunciar No:

1. No dependas de los demás. Cuando haya dependencia, dirás SI en todo.
2. No te expliques a nadie. Vive la vida sin disculpas.
3. Sé agraciado incluso si eres un error. No sientas que has cometido un crimen. Deja de victimizarte a ti mismo.
4. No te preocupes por nadie, siempre y cuando puedas manejarte y tus necesidades.
5. Intenta hacer todo por ti mismo. Pasa algún tiempo y aprende cosas. Puede tomar algún tiempo, pero no hay ciencia espacial.

Así que no explique ni dé ninguna razón posible para decir “NO”. Vive la vida en tus propios términos.

A: ¿Vienes por el té?

¡¡¡Yo no!!! (Razón: tengo trabajo)

A: ¿Podemos ir a ver una película?

¡¡Yo no!! (Razón: porque quiero deambular solo)

A: ¿Estás libre este fin de semana?

¡¡Yo no!! (Razón: tengo que pasar algo de tiempo con mi familia)

Eso es de mi parte !!!

¡¡¡Gracias!!!

Answer 18

Por ser asertivo

La asertividad es una herramienta para expresarnos con confianza y una manera de decir sí o no de una manera apropiada. Se considera un comportamiento saludable para todas las personas contra la impotencia personal y da como resultado un empoderamiento personal.

Di “no” cuando sea apropiado. Decir que no puede ser difícil para muchas personas. Sin embargo, decir “sí” cuando tiene que decir “no” puede provocar un estrés innecesario, resentimiento y enojo hacia los demás. Por ejemplo, si no tiene tiempo para hacer un favor que no tiene tiempo de hacer, simplemente puede decir: “Esta vez no puedo. Lamento decepcionarlo, pero tengo muchas cosas que hacer. Ese día, y no hay espacio en mi agenda “.

Answer 19

En primer lugar entiende que ya eres muy egoísta. Aquellos que no pueden decir no lo hacen porque quieren que todos piensen bien de ellos. Aunque dicen que quieren complacer a los demás, la verdad es que quieren complacerse a sí mismos, escuchar cosas buenas de otras personas ya que tienen mucho miedo de cualquier cosa mala que las personas puedan decir sobre ellos.

Comprender y aceptar este hecho de que el miedo y el egoísmo en realidad te hace decir siempre que sí, resolverá la mitad del problema. En la actualidad, crees que es tu bondad lo que te hace decir que sí todo el tiempo y esta actitud equivocada está creando todo el problema. Una vez que te des cuenta de eso, superarás el miedo (aunque muy gradualmente porque los hábitos son duros) y desarrollarás las agallas para escuchar cosas malas sobre ti por parte de las personas que aman las malas interpretaciones y, a veces, incluso por los que te quieren. El mundo no termina si alguien tiene un sentimiento negativo sobre ti. Ok, complacer a todos ahora, pero puedo apostar que incluso entonces muchos deben estar diciendo cosas malas sobre ti, ¿no es así? Entonces, ¿por qué ser falso, ser honesto contigo mismo, ser tu verdadero ser?

Con confianza y cortesía diga y haga lo que cree, independientemente de lo que otros piensen, digan o hagan, y luego se dará cuenta de que más personas lo respetan por ser honesto y directo (eso no significa ser grosero, no puede decir nada) sin embargo, cortésmente). Por encima de todo, a la larga, estarás en tu mejor momento de paz, lo que más cuenta. Todo lo mejor, vive tu corazón, salud!

Answer 20

Piensa “vete a la mierda” y di “no” en su lugar.

Tatiana Estévez, cuyas cosas a menudo me gustan, me pidió que amplíe esta respuesta, diciendo que es el tipo de cosa que no puedes entender a menos que ya lo entiendas. También recientemente leí algo sobre la PUA, que también está cargada de malentendidos.

Cuando era niño, solía jugar con cables de cobre. Noté que podías doblarlo. Sin embargo, no se puede enderezar simplemente enderezándolo. Tuviste que doblarlo un poco hacia el otro lado, y luego volvió a saltar.

Si no quiere decir “no” y parte de su cerebro quiere decir “no” y no puede, significa que otra parte de su cerebro está tratando de evitar que diga “no”. Ellos promedian, y tú no dices que no. Empujar la parte de tu cerebro que quiere decir “no” un poco más, “joder”, arrastrará el promedio hacia decir “no”.