¡Mil veces! La vida es un viaje difícil. Suena hilarante de un joven de 21 años todavía; a veces es similar a cómo se escuchan las cosas más locas de las más sensatas. En mis meses de soledad y depresión, deseo secretamente cada día que solo si estuviera muerta, la vida hubiera sido sencilla. Cada mañana tengo planeado este gran día; lectura de novelas, estudios adicionales, búsqueda de empleo, escuchar canciones interminables o música rock y ver películas motivacionales, leer respuestas asombrosas en quora, etc.
Cada día está enmarcado, pero la sensación más pesada es caminar hasta la cama al final del día. Cada noche recostada en la cama y mirando ese techo vacío sobre mi cabeza en esa habitación oscura, deseo, hombre, ¿por qué estoy vivo todavía? Todo está tan arruinado; Todavía no tengo mi unión, he perdido tantas relaciones, soy tan bueno para nada; No he hecho nada bueno para que mi familia se sienta orgullosa y me siento suicida desde el corazón. Todo lo que podía pensar es que, si alguna vez, alguna parte de él deseaba recuperarme. Abro mis borradores, miro por última vez los mensajes que no se han enviado y luego los cierro. Sé cuál sería la respuesta y estoy demasiado débil para escucharla, así que nunca tuve el valor de enviarla. Todos los días me esfuerzo por sentirme mejor, pero con cada día que pasa creo menos, y menos, y menos. Ruego con seriedad que si alguna vez el Todopoderoso está escuchando, quiero que se asegure de que ahora, cuando cierre los ojos, nunca más tendré que abrirlos. No puedo renunciar porque no es ético. No puedo vivir porque ya no tengo ganas de vivir. Es una tortura
La cosa es; nunca conseguimos lo que queremos Pero tal vez obtengamos lo que merecemos como dicen. La esperanza es la única opción. Cuando digo que cada día creo menos y menos, creo una cosa que me fortalece para el siguiente amanecer, a pesar de que todo se desmorone.
Con el tiempo, el trabajo duro y la espera dará sus frutos.
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